Анекдоты про арбузы вызывают интерес читателя благодаря единодушной любви к этой вкусной ягоде и восхищению её размерами, ведь она самая-самая. Поэтому анекдоты про арбузы просто обречены на успех.
Автору здесь — абсолютный творческий простор: берется за основу симпатичный предмет из повседневной жизни, к нему прикладывается безудержный юмор и фантазия. Далее следует народное творчество: рецензии, правки. В результате: смелые, смешные, застающие врасплох неожиданной развязкой анекдоты про арбузы уходят в народ и живут десятилетия. Позабавьте себя подборкой лучших анекдотов про арбузы и сочините свой!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку?
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз».
Я – Но это же не девочка!
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы».
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
— Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?
Мужчина, держащий на руках два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
— А новый купальник, какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник…
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки: «А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?»
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него: «Что это такое?»
А русский и отвечает: «Яйца».
Австралиец: «Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного».
Тут русский достает окорочок.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «окорочок».
Австралиец: «Вот у нас страусиный окорочок так окорочок, один сварил, и всей деревней наелись».
Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «Крыжовник».
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: «Ребята! Кто знает, как можно взять сразу 2 арбуза?»
Вовочка моментально поднимает руку, учительница: «Кто-нибудь еще?»
Встает Танечка и говорит: «Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!»
«Умничка, Танечка!» — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася: «Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!»
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит: «Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!»
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
— Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок: «Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На другой день супруга принесла персики: «Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На последующий день супруга принесла арбу: «Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?»
Мужчина через гипс и сжав зубы: «Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла».
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Покупатель: «А пол арбуза можно?»
Продавец: «Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!»
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз, традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты: «О—ГО—ГО!!!»
Мать парня: «Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!»
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
«Ай, ай, что же ты наделал», — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.
— Как жизнь?
— Как у арбуза…
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: «Дядя, угости арбузом!»
Мужик не растерялся: «Кусай!»
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал: «Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет».
Я сказал: «Спасибо, папа, окей».
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?»
Я отвечаю: «Это наш с папой маленький секрет».
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей.
Покупатель: «Дайте мне один арбуз». Платит 3 шекеля, берет арбуз. И так повторяется еще дважды.
П: «Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!»
Т: «И так все время… Берут по 3 арбуза, и учат меня как торговать…»
Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили…
Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкуснее-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну, расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем трахаться!
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина.
